Es lo último que escribo para alhabar tu belleza, el final para adornar a tu inteligencia
Agradezco a la vida quiza haberte hayado dentro de un mundo en constante cambio
Adoro lo que cambiaste dentro de mi pensamiento y mi corazón
Los golpes y la percepción, los desaires y la perfección
las piezas que por ti obtuve: las notas de un piano, las imagenes que concebí, las palabras que empezé a cruzar y a escribir

Las lágrimas que derrame a tu causa, tanto de felicidad, como de melancolia. Todas las veces que canté por no quererte olvidar, las veces que pensé por quererte conquistar.
Los nuevos métodos, los sueños, que pude volver a tener
La pasion que descubri por ti, el conocimiento de la ironia y la paradoja,
las dogmas y paradigmas, las incocnitas
el folklor de nuevos pensamientos
el descubrir como enamorarte

gracias por haberme correspondido, quiza no del modo mas esperado, pero si el mas adecuado, tomando en cuenta, tu vida, mi vida, mis razones y tus motivos que se hayan jugando poco a poco de un modo tierno

por seguirme en un juego lleno de ideas sin concluir y por dejarme acercar a tu vida.
No tiene mas caso que me harte diciendo por nueva cuenta que tu cuerpo quiero tocar
ya no vale la pena decir, inclusive, que deseaba cambiar mi vida a tu causa, ya no tiene sentido confesarte todo lo que llegue a contemplar para ser feliz a tu lado
ya no tengo porque fingir ocultarte un secreto que se conoces a la perfeccion

Pero ahora me toca aprender a quererte....
me toca aprender a apreciarte como lo que eres, una muijer hermosa, inteligente de sobremanera, pero antes que eso... un ser humano
con sus virtudes y defectos que conocí poco a poco y que bien, me encontré dcispuesta a aceptar
me toca por primera vez aprender a valorarte como lo que siempre estuvo disponible y me negaba a aceptar, un poco llegué a pensar por orgullo, o por estupidez... ahora sólo se que fue por una negacion a lo que quiero de verdad
y lo que quiero de verdad... sobraria decirlo... eres tu, no te diré que me consolaré con sólo tenerte de ese modo ,ni que me hubiera gustado algo mas
porque es de las pocas cosas que contigo no llegue a pensar

...Y sabes algo...
yo como novia soy malisima... no te lo tengo que decir, lo has notado:
novias vienen, novias van, pero tú aqui sigues
gracias por poner ese limite
gracias por lo que aprendi de un modo o de otro de ti: a cocinar, a no entregar el corazón, a soltar el cuerpo cuando se deba, a leer a Buesa, a querer interpretar a una mujer, a ser directa, a ser mas racional, por ti: perdí el miedo a morir, de algún modo me liberé al hablar todo, tuve un par de recuerdos por los cuales sonreir,
ahora tendre que aprender a enterrar memorias, e irlas a descubrir poco a poco, cuando esté lista para verlas de nuevo
Gracias por tu amistad, que acepto que es algo que nunca quise agradecerte, porque hubiera signigicado ingenuamente darme por derrotada...ahora, se que solo hubiera sido un cambio que iré experimentando poco a poco
pero.. hoy sólo te dire que te agradezco enormemente ese...
amor poco ortodoxo


PD: esta carta jamas existio y las palabras que leeas aqui ya no serán Porque quisa sea hermoso quiza un desastre... quiza un suspiro tirado al vacio, pero eso lo sabre sólo yo

=======carta a mi amante/amada==========

estoy enamorada del deseo q vuestro cuerpo m incita y la manera en la q se ofrece a invitarme a escribirle una oda en torno a su belleza
estoy extasiada por vuestros ojos color de la miel que toda la vida aquella que algún día mía fuese
ha abierto mi alma sentido dispuesta a divisarlos
estoy obsesionada con tocar vuestro cuerpo sin palabra alguna mencionada por mis labios, dejando q solo entablen un dialogo nuestras siluetas en plena pasión destrozando barreras cambiando dogmas, burlándose de los paradigmas
porque sobrellevar la decencia callando a mi pluma?, absteniéndome de lo q escribe la rebelión originada entre mis palabras
quizá sea un atrevimiento elegante, un formalismo ingrato
un cortejo de sobra, una etiqueta ya desafiada
he de suplicarte que me hagas gritar de placer que hagas derramar mis imagenes por cada uno de tus poros, que conquistes este cuerpo rebelde solo una noche
q enseñes un par de trucos a mi lujuria
que me muestres como desahogar las frustraciones a manera de caricias, y a intuir aquellos secretos que se no compartirias conmigo; a observar aquel tatuaje q se que existe perdido en algún lugar para intrigarlo como fuera necesario; a causar dolor sin lastimar; a llenarte de mi sin sofocar
lo único en lo que jamas te pediré instrucción, es en el arte de amar mas haya de un cuerpo físico
dado que se que eres la mujer que jamas amaría mas haya de la cama


========carta a mi amada/amante==========

Tirar unas cuantas lineas a tus pies con la luz de la luna a la oscuridad planteada hace siglos
solo me he de enamorar como lo describieron hace años atrevez de mis sueños y mis fantasías basadas en la desilusión vana e inútil q te marca la vida y se refleja en mi coraje
que quisiera pelear por ti, tratar de hacerte ver que esta vida quizá no es tan cruel como la sentirías
que hay un par de cosas q de momento quizá no entienda dentro de tu universo por mas q intente escribirte para levantar tu ego
pero q hay otras tantas q no necesitan una explicacion complicada
dado que siempre es lo mas sencillo
te amo como musa pero como imagen llena de aroma a deseo se que nunca te encontraría todos esos significados
como persona podría entregar todo lo q tengo por ti
marcarte una nueva pauta en la vida
y nunca pedirte un beso ya q saldría sobrando ya q tus labios no nacieron para estar junto a los mios, así como tampoco fuiste concebida para estar a mi lado en los atardeceres de algún hermoso otoño
saber q jamas te escribiría una carta de amor excepto esta donde mas q ser mujer eres
un sentimiento atorado entre mis manos y mi garganta desahogado por mis lágrimas
necesito q me adieztres en una historia con final feliz que me platiques un cuento de hadas q me pueda hacer imaginar
que no me dejes caer que me sienta de nuevo como una niña jugando dentro de su mundo
reinventa mis ideas, desafía a mi lógica
juega con mis expectativas

Intento reflejar aqui las enormes diferencias q existen entre lo q es el amor y la pasion
quiza lo mas triste y paradojico es q ambas tanto mi amada como mi amante comparten cuando menos el cuerpo fisico (quisieran saber que es lo q en verdad siento por ella???)
pues no la amo
la deseo tremendamente y la quiero muchisimo
pero nadamas
aunque son tan contradictorios ambos sentimientos q por eso la division

para mi niña de los ojos color miel

señora mama de aranza:

Mira ahorita me puse a recordar cuando me platicabas de mi primera palabra q por cierto fue "a dormir", (notese q era una flojonaza desde peke)
O cuando recibi mi diploma de primer lugar en la primaria (lo orgullosa q te sentias) o cuando fui a la muestra magna de educacion secundaria (y presumias q era tu hija)
O de la bronca q tuve con la pendeja de mi profesora y como dijiste q m hubieras defendido (o desquitado con ella, sabiendo q tenias los medios)porq se metio con quien no debio (aunq tu postura original fuese q ella estaba en lo correcto)
Quiza te sorprenda el motivo de esta carta (aunq en verdad creo que lo intuyes) pues es platicarte un poco sobre mi vida y como me siento en ella
pues,con el tiempo creo q he ido cambiando (como todo ser)
han cambiado mis objetivos, mis sueños, mis modos, maneras de crear y otras cosas tantas otras cosas
lo unico q creo no ha cambiado es mi manera de sentir
tu me conoces y por lo mismo, sabes que soy intensa y me encanta disfrutar al maximo
Desde hace tiempo tu sabes que mi manera de sentir el amor es muy distinta a la que consideras adecuada (tus motivos los desconozco, aunq se q me los has mencionado, pero para serte sincera ninguno lo creo)
Se que no piensas (aunq sea muy en el fondo) Que estoy loca o que es algo inexistente en su totalidad
Se tambien q tienes la cultura y la inteligencia (y esperaria yo que la madurez) para enfrentarlo
y por lo mismo me resulta muy doloroso que no podamos ni hablarlo sin llegar a un enojo de tu parte o un grito de la mia (y q m termines diciendo q te resulta muy incomodo hablar del tema)y yo m termine haciendo la ofendida
Tambien sabes que te quiero muchisimo (razon por la cual consideraria importante tu apoyo en este proceso, asi como en tantos otros de mi vida)
Pero este en especifico, para mi tampoco fue facil aceptarlo
no fue facil creer q iba a perder todo lo que tenia llamale apoyo, tanto de ustedes (mi padre y tu) de mis amigos (o algunos hipocritas q se decian serlo);proyecto de vida (que si ya las cosas no son como "deberian ser")o tantos otros asuntos q no tendria caso ni recordarlos

se q el modo en q te enteraste no fue muy placentero (para mi menos, creeme, porq siento q no fue el momento adecuado) tambien se que en tu vida has tenido experiencias no muy gratas con las mujeres q AMAN a otras mujeres y por ello te has generado esteriotipos e ideas q solo refuerzan conceptos muy falsos (no te voy a decir q no existe gente como la q imaginas, porq hay de todo en todos lados, pero si q las personas q estan conmigo pues lejos de ser asi se preocupan por mi ademas de q me cuidan
(pero la verdad ninguna es personal o si???, no verdad??,(por lo menos no la creo) entonces no m digas q te basas en experiencias "cercanas" para conocer el amor safico, q a fin de cuentas el amor en si mismo es un sentimiento universal
y asi como a ti te paso con mi padre, (o me negaras que lo disfrutaste cada momento) me tendra q pasar algun dia pero con otra chica y enserio, cuando eso suceda quisiera q estuvieras ahi para apoyarme, aconsejarme (y de ser necesario ayudarme a levantar) es mas si alguna inche vieja me deja en la calle de la amargura me encantaria poder platicartelo y q almenos m dijjeras
inche vieja ni te merece (y se que lo puedes hacer)

Me dices q me pueden lastimar y claro que pude pasar, (seria muy soberbio decir que no)
Pero te dire 3 cosas:
1:En esta vida desgraciadamente q a una la lastimen es un proceso q se tiene q pasar forzosamente
2: El hecho de ser heterosexual no m garantiza absolutamente q no m vaya a pasar algo
3:Como te mencione haya arriba si va a pasar esto pues porlomenos quisiera que estuvieras a mi lado para el trancazo

y en el caso de forzar mi orientacion sexual a una hetrerosexual saldria algo mucho peor y seguramente voy a terminar muy mal porq no sentiria como quiero sentir y mucho menos con quien quiero sentir solo sentiria en la manera en q se "supone DEBO sentir"

Tambien se q piensas que esto fue una idea que alguien me metio en la cabeza,dado q argumentas q antes de entrar a la secundaria no habia tenido esos "problemas" pero pues te puedo decir q auntes de entrar a la secundaria ya habia sentido atraccion por otra chava (te estoy hablando de cuando tenia como once años)y hasta su nombre te podria dar te podria decior quien es y describir lo que sentia
y antes de eso tambien
y antes
y antes
(no es que quiera etiquetar mis sentimientos, ni quiero q lo pienses asi)
pero creo q porlomenos sabia q el hecho de mirar a una niña un rato no era nadamas porque estaba evaluando si seria adecuada para q m pasara las tareas
algo mas????
recuerdo cuando comentabas el incidente q tuvo tu amiga (creeras que aun lo recuerdo??)
pues pense:
q es lo raro?????? o porq no lo hace??? porque no se debe??

me dices q esto no lo crees porq yo de niña era muy vanidosa, muy femenina, pero el hecho de ser femenina o masculina no es necesariamente relacionado a que me atraigan las mujeres (que a mi gusto prefiero un poco mas las chicas masculinas)y hasta la fecha me gusta arreglarme para "mi niña" (bueno la chica que resulte serlo)o me vas a negar que cuando salgo con alguna "amiga" mia me arreglo muchisimo e incluso me pongo pantalon de vestir y una blusa algo entallada

puedo decirte q en la escuela (no presisamente m portaba como niño, de hecho era como q una niña mas retraida)
q segun decia q me gustaba fulanito???
pues creeme q lo q senti no es ni la centesima parte de lo q exploto en mi durante la primera vez q bese a otra niña

bueno solo queria darte mis razones
espero que las entiendas y si no pues con todo el dolor de mi corazon m va a tener q dejar de importar lo que pienses
y comenzare a vivir como tengo que hacerlo.

PD:
(agregada el 04 de Julio del 2010)
Existe otra razón para decirte esto... no es la más importante quizá, pero pues considero que es de mucho peso, al menos para mí:
Esa razón es que... me enamoré. Así como lo estas leyendo. Me enamoré profundamente de una mujer.
Su nombre está por demás que lo diga,(no habrás tardado mucho en verlo)
lo que sí te diré es que, es una mujer de una belleza singular: tanto física, como espiritual y (de una manera asombrosa) intelectual.
es una persona de caracter noble, sincera, aveces muy franca. Tiene una mente exquisita, una personalidad fácil de llevar cuando se le ha conocido. Y a pesar de eso es muy reservada. Sé que tiene algunos defectos, los cuales no mencionaré.
Y no. No la idealizé, ella es como es y así me enamore, con el tiempo, su compañía y todo aquello que poco a poco fui viviendo con ella de un modo directo o no tanto.
Llegué incluso a pensar que tendría todo el orgullo que me fuese posible, (incluso, aunque entre ella y yo exista una diferencia de edades muy notoria) en el momento que yo te la presentara como mi pareja y lo mucho que me hubiera gustado que la trataras y poco a poco enttendieras porque es que siento lo que siento.
Pero.. si te lo preguntas... ella también corresponde a mi afecto, pero no te preocupes (por todos los duelos que sé ya no pasarás) ya que ese afecto, no va mas allá (cuando menos... de ella dirigido a mi) de una hermosa amistad que se ha dado con algunos escenarios compartidos entre ambas.
¿Me deuele?
Sí y no.
Sí, porque no me acostumbro (por un pensamiento absurdo) a que ella no estará conmigo, y te pido que me apoyes con eso. A sacar todo aquel sentimiento que tenga dentro y lo pueda transformar en algo positivo, ya sea un escrito, una imagen, ó lo que sea que sea necesario.
No, porque sé que no la he perdido, sólo perdí una idea, y quizá detuve, por un breve instante, un sueño que es proable que se realize. Supongo que no con ella, pero creo que me ayudará un poco a abrir ese camino. Bueno y del mismo modo que ella logró (creo que nunca planeó) mostrarme que se siente amar y más aún: amar como lesbiana. Quisiera que te permitieras entenderlo. No nesesariamente por ella (aunque si me sería lindo) porque... pues no es mi pareja, (y para empezar eso viene de mí) pero aun así te repito que es una mujer admirable y como amiga...
No le pide nada a nadie.

Esta noche he visto un niño en las escaleras sentado llorando una pena que podría parecer inexplicable excepto para aquellos que lo han conocido, un niño inseguro de si mismo, miedoso de lo que podría ser
He visto a una muchacha sufriendo por una princesa inexistente mas allá de sus sueños color azul adornados con el desconsuelo y la melancolía demostrada por aquellos que la rodeaban y decían quererla, aderezada por la decepción que le provoca aquella a la que dice desear y ese desconcierto que solo le ha de le ha de causar la indecisión de su musa
Que aun no sabe si tomarla o no
¿Musa divina, que pensaras?
¿Te atreverías a hacerla tu amante, aun sabiendo que podrías lastimarla?
¿Compartirías tus caricias con su deseo, aunque sospechas que serian no gratas para la convencionalidad, no tanto por la naturaleza sáfica de estas, sino por el impedimento que causan las distintas eras entre ustedes? Tu, una mujer que ya ha compartido el lecho con tantas fantasías como has podido crear y ella una joven a punto de tentar las imposiciones de una sociedad a la que siempre ha deseado contradecir
¿Permitirías que te escribiera un poema inspirado en tus ojos color miel, conociendo que solo es para desahogar una pena que tiene clavada en el pecho, en busca de una salida pronta?
O por el contrario deseas mostrarle un mundo que es probable que desconozca y descubra en tus labios, ¿despertarías su libido que ponto esta para ser insaciable? ¿Estimularías su creatividad, su amplia inteligencia? ¿Le harías entrar a un mundo donde creas pueda alcanzar lo que espera?
¿Podrías convertirte en la mujer que me hará escribir de nuevo los versos más hermosos que puedo crear? ¿O solo alimentaras mi rencor que se agranda por mis dichas destrozadas debido a tu insensibilidad?
¿Tomarías una salida fácil el ser y no ser, el estar y no estar, el besar y no sentir, el aparentar y solo jugar?
Me has pedido que no ponga palabras en labios que míos no han de ser
Has suplicado que no coloque mis pensamientos y suposiciones en tu cabeza
Pero no me dejas alternativas más que el reflexionar en esta noche bajo la luz de la luna mientras suspiro y tiro tu nombre al viento

Pues es momento de iniciar estas memorias, la verdad en realidad quiero platicar un poco sobre el cumpleaños tan hermoso q tuve. Para empezar en la mañana me levante para revisar mi correo, ver las felicitaciones (nótese mi enorme narcisismo) y saludar a ver quien estuviera conectado. Dejándome apapachar por mi nena A decir verdad ni cuando me iba a imaginar lo que pasaría este día. Puesto que me reciben en la mañana con un video que me fabricaron para felicitarme el cual por cierto estuvo lindísimo y ya aprovechando el medio hasta una declaración me hicieron que de momento no acepte, además preferí ver las felicitaciones de mi mami Lenny, de mi nena Mel, de mi manito Roberto.  Pero pasado un rato no pude resistir con tantos diálogos en japonés que medio entendía y una canción que pude comprender gracias a google. Eso sí, algo que  de verdad me sorprendió: ya que Nancy me pidió que fuera su novia por medio de radiocoacalco.net ya ahí es cuando una no se puede resistir aunque finja el corazón (kokoro) de piedra la verdad es una niña muy detallista y eso me fascina  es además inteligente ¡qué más puedo pedir! Ya me propuso ir  a comer el viernes y tiene esos momentos que ¡como llenan! Así que tienen por resultado que yo ya tengo novia y muy linda además que me considera su hime (princesa) cosa que me hace infinitamente feliz perdón ¡pero estoy tan emocionada! Y ya en la tarde fui a ver a un amigo mío que pues me dejó esperando un rato (de haber sabido seguía platicando con Nancy) Pero bueno q como también este mismo día es cumpleaños de mi madre además del de luz, una de mis comadres pues aproveche el viaje a comprar un par de regalos. Nada de relevancia de no ser porque me llamó  cosa (mi hermanita gemela no nacida) aunque el carajo mida casi dos metros para de igual modo felicitarme y decirme que quería verme  pero que no había yo llegado a la prepa (pequeño fallo del plan) pero que pasaría un poco más tarde para irnos a visitar a Luz y a mi  después de mi súper recorrido pues llegue a mi escuela donde vi a  varios de los amigos entre ellos: Ricardo, Shouyi, John, Ulises, Luz, Beto,  Pandroso, y creo que nada mas pues estuve un rato con ellos conviviendo hasta que tuve que retirarme a clase de Etimología Grecolatina del español y ahí me dieron quizá la sorpresa más grande del día, sino probablemente la primera de mi vida como adulto ¿Porque lo digo?  Pues todo transcurría con normalidad durante la hora pero de repente mi profesor me pide que salga un momento, porque deseaba consultarme algo. Sobra decir que me sorprendí enormemente dado que ha sido la única vez que lo ha hecho ya fuere conmigo con algún otro alumno. Pues salí a ver que se le ofrecía y fue cuando me pregunto que si no tenia problema alguno en que explicara una palabra algo fuerte que yo la podría tomar de manera ofensiva, me sorprendí aun más Yo respondí que no había ningún problema con ello. Él decidió confirmar mi idea de que trataba de decirme que era una palabra relacionada a la homosexualidad, yo seguí respondiendo que no había problema alguno Y pues continuó con la clase y menciono la palabra que era nefando lo que se traducía algo así como de lo que no se puede hablar, fue cuando introdujo el concepto de que antes se le nombraba pecado nefando a la homosexualidad y pues bueno… ya para el final de la clase del mismo modo me preguntó si todo estaba bien, si yo no me había molestado, o incomodado, le dije que de ningún modo e incluso le dije pues si tengo las faldas para decir abiertamente que soy homosexual (muy abiertamente) no tenia complejos por ello y él respondió: vaya que sí y de qué manera, por eso te admiro, en serio. No lo creí de momento pero se sintió tan lindo y claro en ese momento le agradecí por el hecho de preguntar porque  lo interesante de este chisme es que antes de eso  yo creía que era un patán insensible, pero me da un gusto tremendo haberme equivocado por eso yo tan feliz con el regalito porque aprendí un par de cosas, y me interese por otras pocas

hace tiempo no recordaba el porq de mi rebeldia y activismo
hasta que me encontre con estos recuerdos:

ahh
ahorita leyendo esto recorde a mi profa de español estaba..... (baba)
eso si, de cara pos como q no m convencia aunq no estaba fea.
y con ella m sucedio uno de los eventos mas desastrozos de mi vida en cuanto a la homofobia

Pues la profesora Claudia Portilla Silva de la Secundaria Diurna #19 "Dolores Angela Castillo" empezo a dar clase ya entrados en el ciclo escolar y yo siempre como q queria estar ahi, hacerme notar
no m era muy dificil dado q mi madre ya me habia medio introducido a los conocimientos de la materia asi q yo parecia como la niña culta (arrogante, altanera y rebelde, en palabras propias de ella)

pero pues como q creo q si era un poco obia mi preferencia sexual y hubo un problemilla por ahi
(El porq me da una pena horrenda contarlo pero no es tan relevante ademas q se q m van a regañar por aca)
me empezo a mirar raro asi de y tu q demonios eres??? y pues a mi chiveaba y ademas esa mujer tenia unos senos woow (creo q eran de silicon) atte: la fijada
quiza esta por demas decir q era de las profas q andaba "jugando" con sus alumnos (hombres, quiza por eso yo no le guste jejeje ,esto esta de mas)

nadamas q entre una cosa y otra y agregando el "enorme cariño" que me tenian mis compañeras pues como eran de las clasicas niñas q le hacian barba a la maestra y las cumpliditas del grupo (mis ovarios que!!!)

pues un dia le dijeron a esta mujer q yo me estaba toqueteando (masturbando, para ser mas precisa)mientras ella daba su clase. Les voy a ser sincera, a mi me encantan las letras ademas la tipa no estaba fea asi que..... pues le ponia mucha atencion tanto a la clase como a ella (prueba que saque 10 en los periodos q me habia dado clase)

y wueno..... q como me la pasaba mirandola
pues todo mundo empezo a sacar sus congeturas de lo q yo hacia y no hacia (segun ellas)

yo no sabia nada de todo esto, hasta q un dia salgo al receso y una chava del otro grupo q era mi mejor amiga pues me grita como loca
y m dice tu q chingados hiciste en la clase de Portilla!!!!!??????? y yo asi de: eh??
pos q paso o q???
y me dice: "pues ella dice que te andas masturbando en su clase y q no se q"
peeeeerdon!!!!!!!!!! q hice q???
y ya me conto todo
esta profa interrumpio su clase con el grupo de mi amiga y le dice:

-oiga, Ana usted sabe del problema q traigo con "Aranza" no?

mi amiga se limito a decir q si

-y que opina de ello?

-pues no tengo nada q opinar

-su amiga tiene habitos sexuales un tanto extraños verdad?(que quizo decir con eso no lo se)

-pues yo no estoy muy de acuerdo pero porq me lo dice??

-porq algunas de sus compañeras me reportaron q hace cosas peculiares en mi clase
(ahora en ese grupo creo q era el unico donde no m gritaban todo lo que se les ocurria)
y se quedaron sorprendidos
y les dice:

la proxima vez que se quieran masturbar lo hacen con SU MADRE!!!

sobra decir q cuando m conto esto yo estaba furica y dolida (porq aunaq yo se q me odiaba todavia yo era tan estupida como para seguir soñando y m dolio cabron q me traicionara, nunca estubo de mi lado y lo se pero....... pues creo q me entenderan por aca)
(nunca me he vuelto a poner a tal grado) me tuvieron q agarrar entre mis 2 compas y esta chamaca pa q no le fuera a gritonear a mi maestrita hasta de lo q se iba a morir
fue tanta "mi emocion" q no entre a la clase q tenia despues con mi asesora y ya me estube calmando en el salon de junto entre llanto y mentadas de madre

paso!!!

al dia siguiente tenia clase de español a la primera hora
y se puso a exhibirme ahi enfrente del grupo
me encabrone, me sali le azote la puerta y luego me entere q dijo de mi lo q quizo (cosa q ya no m importo)
por eso ni lo menciono
hable con mi asesora para explicarle el porq no habia entrado a su clase y me dijo:
ahora si esta ya se paso (y como se miraban feo entre las 2 pues se motivo aun mas para irla a joder)
vamos a orientacion a contar tooooodo esto
ese dia acabe hasta la direccion para aclarar este asunto

para no hacerles el cuento tan largo
Claudia pedia q me sacaran de la escuela o q renunciaba varias veces intente hablar con ella y nunca se digno a hacerlo
e incluso m amenazaba con pasarme a consejo tecnico (lo q no sabia es q en reglas de la SEP yo andaba muy bn informada)
llegamos a un acuerdo
yo a su clase no entraba y ni la jeta le veia porq para mi enorme fortuna la inspectora me conocia a mi gracias a un proyecto q presentamos
entonces si m echo la mano se nego a q me sacaran y le dijo a la profa .......
todo lo q yo no le dije jejejeje
yo namas vi con q jeta salio de la inspeccion

muchos de mis profes me apoyaron y el q era asi como mi profe concentido como q no mucho. Pero despues de mis 2 semanas de vacaciones para controlar mi estado mental me vio y hasta una disculpa me pidio q por no haberme apoyado

esto ya m paso hace algunos años
no fue nada agradable
pero si fue de las cosas q mas me ha inspirado para ir a donde quiero llegar
por eso les digo, la secundaria para mi fue la etapa mas dificil de mi vida
eso si lo mas genial fueron los chismes que despues se originaron

q si anduvimos, q si m hizo suya, que si nos amamos, q si me acosaba, que si acosaba a mi amiga
q si no se cuantas cosas jajajajaja

Pero gracias a Claudia entendi mi gusto por amar a otra mujer.
y gracias a sus traumas lo unico valioso q me logro enseñar fue a defender mis derechos y a pelear por lo que quiero


Claudia, si llegas a leer esto se que me mentaras la madre pero te dire:
GRACIAS!!!!!! por darme uno de los trancazos mas fuertes me mi vida y hacerme mas fuerte

Para Mel

Mientras mi aroma va inundando tu cuerpo tenuemente, te sientes extrañada, un poco sorprendida e incluso me atrevo a decir que distante, mas no indiferente. Mis manos exploran tu cuerpo, en busca de mi propia satisfacción, sin dejar a un lado tu placer, las sabanas de color marfil se resbalan por tu piel y conjugan su temperatura a unas sensaciones intensas.
Tu alma comienza a salir de tu cuerpo mortal ya que la pasión que demuestras por mucho excede los límites vanos de la anatomía humana y lo único que tiene cabida en tu mente es hacerme mujer en consagrarme como amante a pesar de que acabas de conocerme y no sabes absolutamente nada de mi:
Mi edad, mis gustos (que no tardas en descubrir) ni siquiera mi nombre y a decir verdad no te interesa mucho en realidad, lo que te tiene ocupada exclusivamente es ser mi amante, en hacerme llegar al clímax es mucha tu fuerza no sabes controlarme adecuadamente me tratas de una manera tosca y notas que me esta encendiendo me tomas los brazos a tal grado que pareciera que me los desearas arrancar me avientas contra un sillón de piel ubicado en la estancia del cuarto
Disfrutas hacerme gritar, tanto es tu deleite que incluso llegas a golpearme en un par de ocasiones, al principio escuchas unos leves quejidos de dolor que sabes no tardarás mucho en transformar a placer.
Desgarras por completo la blusa blanca que traigo puesta me arrancas con excitación la corbata que rodea mi cuello y merodeas mi torso lo muerdes, te gusta, te prende y hasta haces brotar unas gotitas de sangre provenientes de mis hombros me tiras bocabajo a ese love-sit de piel color negro pones mis manos detrás de mi espalda que presenta un par de rasguños te sientas encima de ellas mientras recargas todo tu peso sobre mi, no dejas de besarme la nuca e intentas por cualquier medio introducir tus manos dentro de mi pantalón pero es ese el momento que va marcándote suaves memorias de aquel que me habías invitado apenas unas horas atrás incluso a conciencia de que para tus ojos yo seria una niña que no sabia lo que buscaba exactamente ,solo reconocías haberme hallado atrapada en un dolor vacío. Sabias que estaba mal tenerme y no te importo. Fueron más tus ganas de explorarme y enseñarme un mundo alejado de la melancolía deseabas mostrarme tus errores para que no los cometiera una ves que me transformaras en mujer pero para ser capaz de destrozar las dogmas de lo debido y no sobretodo te motivo el hecho de que anhelabas estar conmigo por alguna señal o un mero presentimiento, quitar mi inocencia de mi lista ce virtudes y agregar el sexo a mis vicios por convicción tuya. Por eso y solo por eso decidiste acercarte a una chica que en tu vida habías visto, tomaste la disyuntiva de presentarme la lógica de la pasión como algo exclusivamente pasajero además de disfrutable.
Aunque debo señalar que por alguna extraña razón te llegaste a preocupar de lo que pudiera sucederme y de la impresión que tendría de ti si se te ocurría la idea de solicitarme una compañía a un hotel, pero se que de mi respuesta te sorprendiste a pesar de que era lo que deseabas y no por eso dejo de ser poco convencional que aceptase ir contigo a un hotel sin hacerte mas preguntas ni nada parecido, y como si pareciera parte de un juego perfectamente orquestado de la vida nunca me interese en conocerte mas aya no pareció importarme ni tu nombre o tus ocupaciones auque quizá intuías que el verdadero motivo de lo que aparentaría una coincidencia gigante es que en realidad quede pasmada con tu imagen, tan llena de misterio pero con una fachada de ser tan abierta como la común que esperarías de cualquier niña simplona que hallarías fácilmente con solo mirar a unos cuantos metros de ti y claro sabias que había aceptado ir contigo para hacerle conocer algo nuevo a mi rutinaria vida lo que todavía no deja de sorprenderme es que conocías perfectamente el tipo de mujer que eras y tu jamás hubieras sido una persona capaz de hacer todo esto, todo este tiempo te habías comportado como una mujer si quieres no ejemplar pero esa noche te encuentras decepcionada de tu medio y decides mutar tus instintos a otros mas primitivos enfocados a mitigar tus deseos y si me lo quieres preguntar eso quizá fue lo que te ayudo para cautivarme no tanto la idea de que fueras una chica sin escrúpulos (o dicho de otra manera una un poco mas correcta: lo aparentaras ser) sino que además te podría decir que para mi fue mas que una imagen aunque se que no advertiste que así sucediera. Y mira fuera como hubiese sido me llevaste al metro “la viga” y de ahí a un hotel que te comento se veía decente llamado “El Coral” cuyas habitaciones desprendían un olor muy agradable debido a la intensidad del momento y no tanto a las características propias de lugar.
Ahora por un motivo mas que evidente tus manos han penetrado la fortaleza que marcaba mi ropa y están tentando de una manera magistral mis genitales con ello dejas de pensar dado que tienes mejores cosas en que ocuparte, tus dedos se comienzan a empeñar en alcanzar mi vulva e introducirla con suavidad, ya no eres la mujer que dos horas antes me había destrozado por completo una blusa que compre en un Sears ahora me estas disfrutando de otra forma ya puedo sentir que no como un mero objeto, claro que tu intensidad es la misma pero ahora ya no la orientas hacia tu frustración.
Es evidente que te inundas de una gran calma tan solo aplicable con tus rencores y me contagias pero tus convicciones son totales eres tan sutil tan encantadora pero no dejas del todo la violencia me besas los labios por primera vez y puedo sentir tu vida derrochada através de tu boca, bajas poco a poco te diriges a mis senos y comienzas a descubrirlos como si nadie nunca hubiera pasado por ahí recorres los ejes de ambos de sur a norte y me acaricias el torso, siento las puntas de tus dedos como llamas que están a punto de incendiarme, todo mi cuerpo es pequeño, dado que es el de una niña, sabes tratarlo de alguna manera aprendiste a tocarme y lo haces tan bien que logras que mis deseos y pasiones se vayan educando a tu antojo me estoy atreviendo a entrar en un terreno que para mi era totalmente desconcertante te estoy haciendo sentir, soy muy joven , pero eso no es un impedimento para tratarte como una diosa que todo este tiempo había estado dormida
A lo mejor no es el modo correcto, pero te estas acoplando a el sin dificultades aparentes quiero jugar con tus piernas y hago un poema entorno a ellas con mis manos llego a tu femineidad y quiero escribir un cuento para poder relatártelo todas las noches, es un cuento erótico que se esta concediendo por unos fuertes momentos de placer mi lengua empieza a cautivar a tu ombligo de una manera mañosamente ingenua, tus piernas se abren para mostrarme la reliquia que no seré la primera en verla pero si en enamorarla todo es tan perfecto que tus piernas ceden ante la posibilidad de entretenerme en otra ocasión y mi lengua se abre paso y comienza a fusionarse con tu sexo la sientes tan calida, tan suave y toco tu clítoris desde el fondo hasta la punta. Verdaderamente lo estoy disfrutando con mis manos aprieto ligeramente tus pezones y conforme mi libido se va incrementando es mayor la fuerza que voy imprimiendo tanta que hasta te llego a lastimar un poco, siento tu nivel de excitación es muy grande, pero la verdad me preocupa un poco mas existir por medio de mi boca, y ya le llega el turno a mis dientes que comienzan a morderte, en un inicio suave pero es tanta mi ¨perversión¨´ que los llego a clavar en ti dejando unas pequeñas marcas tu reacción obvia e inmediata es dolor seguido de una gemido que aparentaría que nunca podría ser más grande te intentas levantar de lecho pero te resulta imposible así que solo logras levantar el pecho de una manera estrepitosa
Estas gritando de una manera increíble y yo me siento sumamente excitada y deseas sacar toda la fuerza que posees pero algo te detiene no te puedes contener un segundo mas pero te pido que aguantes un momento e introduzco mi lengua a tu vagina por un momento tu fuego parece apagado, tu bestia interna domada y de ponto siento en mi boca un liquido con la consistencia de una clara huevo acompañado de una contracción enorme que recorre en totalidad tu ser , seguida de otra aun mas grande y por si no fuera suficiente una última que a causa del tamaño y la energía tanto de tu grito como de la fuerza que conllevo me hizo pensar que has muerto.
Abres los ojos, te encuentras en tu cama, sola. Me extrañas, extrañas mis besos y mis caricias y maldices el hecho de que no existo en verdad ¿o sí?...
Porque después de todo para ti fui más que una fantasía, más que un hermoso sueño, MAS QUE UNA IMAGEN.

para mi musa




en lo personal PXNDX no m gusta mucho pero creo q refleja un poco de lo q siento por aca