Es lo último que escribo para alhabar tu belleza, el final para adornar a tu inteligencia
Agradezco a la vida quiza haberte hayado dentro de un mundo en constante cambio
Adoro lo que cambiaste dentro de mi pensamiento y mi corazón
Los golpes y la percepción, los desaires y la perfección
las piezas que por ti obtuve: las notas de un piano, las imagenes que concebí, las palabras que empezé a cruzar y a escribir

Las lágrimas que derrame a tu causa, tanto de felicidad, como de melancolia. Todas las veces que canté por no quererte olvidar, las veces que pensé por quererte conquistar.
Los nuevos métodos, los sueños, que pude volver a tener
La pasion que descubri por ti, el conocimiento de la ironia y la paradoja,
las dogmas y paradigmas, las incocnitas
el folklor de nuevos pensamientos
el descubrir como enamorarte

gracias por haberme correspondido, quiza no del modo mas esperado, pero si el mas adecuado, tomando en cuenta, tu vida, mi vida, mis razones y tus motivos que se hayan jugando poco a poco de un modo tierno

por seguirme en un juego lleno de ideas sin concluir y por dejarme acercar a tu vida.
No tiene mas caso que me harte diciendo por nueva cuenta que tu cuerpo quiero tocar
ya no vale la pena decir, inclusive, que deseaba cambiar mi vida a tu causa, ya no tiene sentido confesarte todo lo que llegue a contemplar para ser feliz a tu lado
ya no tengo porque fingir ocultarte un secreto que se conoces a la perfeccion

Pero ahora me toca aprender a quererte....
me toca aprender a apreciarte como lo que eres, una muijer hermosa, inteligente de sobremanera, pero antes que eso... un ser humano
con sus virtudes y defectos que conocí poco a poco y que bien, me encontré dcispuesta a aceptar
me toca por primera vez aprender a valorarte como lo que siempre estuvo disponible y me negaba a aceptar, un poco llegué a pensar por orgullo, o por estupidez... ahora sólo se que fue por una negacion a lo que quiero de verdad
y lo que quiero de verdad... sobraria decirlo... eres tu, no te diré que me consolaré con sólo tenerte de ese modo ,ni que me hubiera gustado algo mas
porque es de las pocas cosas que contigo no llegue a pensar

...Y sabes algo...
yo como novia soy malisima... no te lo tengo que decir, lo has notado:
novias vienen, novias van, pero tú aqui sigues
gracias por poner ese limite
gracias por lo que aprendi de un modo o de otro de ti: a cocinar, a no entregar el corazón, a soltar el cuerpo cuando se deba, a leer a Buesa, a querer interpretar a una mujer, a ser directa, a ser mas racional, por ti: perdí el miedo a morir, de algún modo me liberé al hablar todo, tuve un par de recuerdos por los cuales sonreir,
ahora tendre que aprender a enterrar memorias, e irlas a descubrir poco a poco, cuando esté lista para verlas de nuevo
Gracias por tu amistad, que acepto que es algo que nunca quise agradecerte, porque hubiera signigicado ingenuamente darme por derrotada...ahora, se que solo hubiera sido un cambio que iré experimentando poco a poco
pero.. hoy sólo te dire que te agradezco enormemente ese...
amor poco ortodoxo


PD: esta carta jamas existio y las palabras que leeas aqui ya no serán Porque quisa sea hermoso quiza un desastre... quiza un suspiro tirado al vacio, pero eso lo sabre sólo yo

=======carta a mi amante/amada==========

estoy enamorada del deseo q vuestro cuerpo m incita y la manera en la q se ofrece a invitarme a escribirle una oda en torno a su belleza
estoy extasiada por vuestros ojos color de la miel que toda la vida aquella que algún día mía fuese
ha abierto mi alma sentido dispuesta a divisarlos
estoy obsesionada con tocar vuestro cuerpo sin palabra alguna mencionada por mis labios, dejando q solo entablen un dialogo nuestras siluetas en plena pasión destrozando barreras cambiando dogmas, burlándose de los paradigmas
porque sobrellevar la decencia callando a mi pluma?, absteniéndome de lo q escribe la rebelión originada entre mis palabras
quizá sea un atrevimiento elegante, un formalismo ingrato
un cortejo de sobra, una etiqueta ya desafiada
he de suplicarte que me hagas gritar de placer que hagas derramar mis imagenes por cada uno de tus poros, que conquistes este cuerpo rebelde solo una noche
q enseñes un par de trucos a mi lujuria
que me muestres como desahogar las frustraciones a manera de caricias, y a intuir aquellos secretos que se no compartirias conmigo; a observar aquel tatuaje q se que existe perdido en algún lugar para intrigarlo como fuera necesario; a causar dolor sin lastimar; a llenarte de mi sin sofocar
lo único en lo que jamas te pediré instrucción, es en el arte de amar mas haya de un cuerpo físico
dado que se que eres la mujer que jamas amaría mas haya de la cama


========carta a mi amada/amante==========

Tirar unas cuantas lineas a tus pies con la luz de la luna a la oscuridad planteada hace siglos
solo me he de enamorar como lo describieron hace años atrevez de mis sueños y mis fantasías basadas en la desilusión vana e inútil q te marca la vida y se refleja en mi coraje
que quisiera pelear por ti, tratar de hacerte ver que esta vida quizá no es tan cruel como la sentirías
que hay un par de cosas q de momento quizá no entienda dentro de tu universo por mas q intente escribirte para levantar tu ego
pero q hay otras tantas q no necesitan una explicacion complicada
dado que siempre es lo mas sencillo
te amo como musa pero como imagen llena de aroma a deseo se que nunca te encontraría todos esos significados
como persona podría entregar todo lo q tengo por ti
marcarte una nueva pauta en la vida
y nunca pedirte un beso ya q saldría sobrando ya q tus labios no nacieron para estar junto a los mios, así como tampoco fuiste concebida para estar a mi lado en los atardeceres de algún hermoso otoño
saber q jamas te escribiría una carta de amor excepto esta donde mas q ser mujer eres
un sentimiento atorado entre mis manos y mi garganta desahogado por mis lágrimas
necesito q me adieztres en una historia con final feliz que me platiques un cuento de hadas q me pueda hacer imaginar
que no me dejes caer que me sienta de nuevo como una niña jugando dentro de su mundo
reinventa mis ideas, desafía a mi lógica
juega con mis expectativas

Intento reflejar aqui las enormes diferencias q existen entre lo q es el amor y la pasion
quiza lo mas triste y paradojico es q ambas tanto mi amada como mi amante comparten cuando menos el cuerpo fisico (quisieran saber que es lo q en verdad siento por ella???)
pues no la amo
la deseo tremendamente y la quiero muchisimo
pero nadamas
aunque son tan contradictorios ambos sentimientos q por eso la division

para mi niña de los ojos color miel

señora mama de aranza:

Mira ahorita me puse a recordar cuando me platicabas de mi primera palabra q por cierto fue "a dormir", (notese q era una flojonaza desde peke)
O cuando recibi mi diploma de primer lugar en la primaria (lo orgullosa q te sentias) o cuando fui a la muestra magna de educacion secundaria (y presumias q era tu hija)
O de la bronca q tuve con la pendeja de mi profesora y como dijiste q m hubieras defendido (o desquitado con ella, sabiendo q tenias los medios)porq se metio con quien no debio (aunq tu postura original fuese q ella estaba en lo correcto)
Quiza te sorprenda el motivo de esta carta (aunq en verdad creo que lo intuyes) pues es platicarte un poco sobre mi vida y como me siento en ella
pues,con el tiempo creo q he ido cambiando (como todo ser)
han cambiado mis objetivos, mis sueños, mis modos, maneras de crear y otras cosas tantas otras cosas
lo unico q creo no ha cambiado es mi manera de sentir
tu me conoces y por lo mismo, sabes que soy intensa y me encanta disfrutar al maximo
Desde hace tiempo tu sabes que mi manera de sentir el amor es muy distinta a la que consideras adecuada (tus motivos los desconozco, aunq se q me los has mencionado, pero para serte sincera ninguno lo creo)
Se que no piensas (aunq sea muy en el fondo) Que estoy loca o que es algo inexistente en su totalidad
Se tambien q tienes la cultura y la inteligencia (y esperaria yo que la madurez) para enfrentarlo
y por lo mismo me resulta muy doloroso que no podamos ni hablarlo sin llegar a un enojo de tu parte o un grito de la mia (y q m termines diciendo q te resulta muy incomodo hablar del tema)y yo m termine haciendo la ofendida
Tambien sabes que te quiero muchisimo (razon por la cual consideraria importante tu apoyo en este proceso, asi como en tantos otros de mi vida)
Pero este en especifico, para mi tampoco fue facil aceptarlo
no fue facil creer q iba a perder todo lo que tenia llamale apoyo, tanto de ustedes (mi padre y tu) de mis amigos (o algunos hipocritas q se decian serlo);proyecto de vida (que si ya las cosas no son como "deberian ser")o tantos otros asuntos q no tendria caso ni recordarlos

se q el modo en q te enteraste no fue muy placentero (para mi menos, creeme, porq siento q no fue el momento adecuado) tambien se que en tu vida has tenido experiencias no muy gratas con las mujeres q AMAN a otras mujeres y por ello te has generado esteriotipos e ideas q solo refuerzan conceptos muy falsos (no te voy a decir q no existe gente como la q imaginas, porq hay de todo en todos lados, pero si q las personas q estan conmigo pues lejos de ser asi se preocupan por mi ademas de q me cuidan
(pero la verdad ninguna es personal o si???, no verdad??,(por lo menos no la creo) entonces no m digas q te basas en experiencias "cercanas" para conocer el amor safico, q a fin de cuentas el amor en si mismo es un sentimiento universal
y asi como a ti te paso con mi padre, (o me negaras que lo disfrutaste cada momento) me tendra q pasar algun dia pero con otra chica y enserio, cuando eso suceda quisiera q estuvieras ahi para apoyarme, aconsejarme (y de ser necesario ayudarme a levantar) es mas si alguna inche vieja me deja en la calle de la amargura me encantaria poder platicartelo y q almenos m dijjeras
inche vieja ni te merece (y se que lo puedes hacer)

Me dices q me pueden lastimar y claro que pude pasar, (seria muy soberbio decir que no)
Pero te dire 3 cosas:
1:En esta vida desgraciadamente q a una la lastimen es un proceso q se tiene q pasar forzosamente
2: El hecho de ser heterosexual no m garantiza absolutamente q no m vaya a pasar algo
3:Como te mencione haya arriba si va a pasar esto pues porlomenos quisiera que estuvieras a mi lado para el trancazo

y en el caso de forzar mi orientacion sexual a una hetrerosexual saldria algo mucho peor y seguramente voy a terminar muy mal porq no sentiria como quiero sentir y mucho menos con quien quiero sentir solo sentiria en la manera en q se "supone DEBO sentir"

Tambien se q piensas que esto fue una idea que alguien me metio en la cabeza,dado q argumentas q antes de entrar a la secundaria no habia tenido esos "problemas" pero pues te puedo decir q auntes de entrar a la secundaria ya habia sentido atraccion por otra chava (te estoy hablando de cuando tenia como once años)y hasta su nombre te podria dar te podria decior quien es y describir lo que sentia
y antes de eso tambien
y antes
y antes
(no es que quiera etiquetar mis sentimientos, ni quiero q lo pienses asi)
pero creo q porlomenos sabia q el hecho de mirar a una niña un rato no era nadamas porque estaba evaluando si seria adecuada para q m pasara las tareas
algo mas????
recuerdo cuando comentabas el incidente q tuvo tu amiga (creeras que aun lo recuerdo??)
pues pense:
q es lo raro?????? o porq no lo hace??? porque no se debe??

me dices q esto no lo crees porq yo de niña era muy vanidosa, muy femenina, pero el hecho de ser femenina o masculina no es necesariamente relacionado a que me atraigan las mujeres (que a mi gusto prefiero un poco mas las chicas masculinas)y hasta la fecha me gusta arreglarme para "mi niña" (bueno la chica que resulte serlo)o me vas a negar que cuando salgo con alguna "amiga" mia me arreglo muchisimo e incluso me pongo pantalon de vestir y una blusa algo entallada

puedo decirte q en la escuela (no presisamente m portaba como niño, de hecho era como q una niña mas retraida)
q segun decia q me gustaba fulanito???
pues creeme q lo q senti no es ni la centesima parte de lo q exploto en mi durante la primera vez q bese a otra niña

bueno solo queria darte mis razones
espero que las entiendas y si no pues con todo el dolor de mi corazon m va a tener q dejar de importar lo que pienses
y comenzare a vivir como tengo que hacerlo.

PD:
(agregada el 04 de Julio del 2010)
Existe otra razón para decirte esto... no es la más importante quizá, pero pues considero que es de mucho peso, al menos para mí:
Esa razón es que... me enamoré. Así como lo estas leyendo. Me enamoré profundamente de una mujer.
Su nombre está por demás que lo diga,(no habrás tardado mucho en verlo)
lo que sí te diré es que, es una mujer de una belleza singular: tanto física, como espiritual y (de una manera asombrosa) intelectual.
es una persona de caracter noble, sincera, aveces muy franca. Tiene una mente exquisita, una personalidad fácil de llevar cuando se le ha conocido. Y a pesar de eso es muy reservada. Sé que tiene algunos defectos, los cuales no mencionaré.
Y no. No la idealizé, ella es como es y así me enamore, con el tiempo, su compañía y todo aquello que poco a poco fui viviendo con ella de un modo directo o no tanto.
Llegué incluso a pensar que tendría todo el orgullo que me fuese posible, (incluso, aunque entre ella y yo exista una diferencia de edades muy notoria) en el momento que yo te la presentara como mi pareja y lo mucho que me hubiera gustado que la trataras y poco a poco enttendieras porque es que siento lo que siento.
Pero.. si te lo preguntas... ella también corresponde a mi afecto, pero no te preocupes (por todos los duelos que sé ya no pasarás) ya que ese afecto, no va mas allá (cuando menos... de ella dirigido a mi) de una hermosa amistad que se ha dado con algunos escenarios compartidos entre ambas.
¿Me deuele?
Sí y no.
Sí, porque no me acostumbro (por un pensamiento absurdo) a que ella no estará conmigo, y te pido que me apoyes con eso. A sacar todo aquel sentimiento que tenga dentro y lo pueda transformar en algo positivo, ya sea un escrito, una imagen, ó lo que sea que sea necesario.
No, porque sé que no la he perdido, sólo perdí una idea, y quizá detuve, por un breve instante, un sueño que es proable que se realize. Supongo que no con ella, pero creo que me ayudará un poco a abrir ese camino. Bueno y del mismo modo que ella logró (creo que nunca planeó) mostrarme que se siente amar y más aún: amar como lesbiana. Quisiera que te permitieras entenderlo. No nesesariamente por ella (aunque si me sería lindo) porque... pues no es mi pareja, (y para empezar eso viene de mí) pero aun así te repito que es una mujer admirable y como amiga...
No le pide nada a nadie.

Esta noche he visto un niño en las escaleras sentado llorando una pena que podría parecer inexplicable excepto para aquellos que lo han conocido, un niño inseguro de si mismo, miedoso de lo que podría ser
He visto a una muchacha sufriendo por una princesa inexistente mas allá de sus sueños color azul adornados con el desconsuelo y la melancolía demostrada por aquellos que la rodeaban y decían quererla, aderezada por la decepción que le provoca aquella a la que dice desear y ese desconcierto que solo le ha de le ha de causar la indecisión de su musa
Que aun no sabe si tomarla o no
¿Musa divina, que pensaras?
¿Te atreverías a hacerla tu amante, aun sabiendo que podrías lastimarla?
¿Compartirías tus caricias con su deseo, aunque sospechas que serian no gratas para la convencionalidad, no tanto por la naturaleza sáfica de estas, sino por el impedimento que causan las distintas eras entre ustedes? Tu, una mujer que ya ha compartido el lecho con tantas fantasías como has podido crear y ella una joven a punto de tentar las imposiciones de una sociedad a la que siempre ha deseado contradecir
¿Permitirías que te escribiera un poema inspirado en tus ojos color miel, conociendo que solo es para desahogar una pena que tiene clavada en el pecho, en busca de una salida pronta?
O por el contrario deseas mostrarle un mundo que es probable que desconozca y descubra en tus labios, ¿despertarías su libido que ponto esta para ser insaciable? ¿Estimularías su creatividad, su amplia inteligencia? ¿Le harías entrar a un mundo donde creas pueda alcanzar lo que espera?
¿Podrías convertirte en la mujer que me hará escribir de nuevo los versos más hermosos que puedo crear? ¿O solo alimentaras mi rencor que se agranda por mis dichas destrozadas debido a tu insensibilidad?
¿Tomarías una salida fácil el ser y no ser, el estar y no estar, el besar y no sentir, el aparentar y solo jugar?
Me has pedido que no ponga palabras en labios que míos no han de ser
Has suplicado que no coloque mis pensamientos y suposiciones en tu cabeza
Pero no me dejas alternativas más que el reflexionar en esta noche bajo la luz de la luna mientras suspiro y tiro tu nombre al viento